*Kasseler Stadtteil, Wohnort des Verfaslers

Mucker-Witze ^{z.Zt. sind es 172...}

 

Allgemein-Platz:
	"Gm7 Bier holen." "Nee, D#m bist du dran...!"
	Wer hat eigentlich den Veranstaltern erzählt, dass Mucker auf warme Getränke (Kaffe/Tee ausgenommen) und kalte Speisen stehen...?!?
	Kein Mucker hat je "Kaffee" zu sich genommen. Sie trinken alle nur (und wenn überhaupt!) "Kaffe"...
	Die 4 Gesetze der Road-Crew: 1.) Ist es flüssig, trink es! 2.) Ist es trocken, rauch es! 3.) Bewegt es sich, f*** es! 4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!
	Eines Tages starb ein Mucker und fand sich in der Hölle wieder. Und wie er so in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel, und es entspann sich folgender Dialog: Teufel: Was is' los, warum guckst du so verzweifelt? Mucker: Was glaubst du denn? Ich bin hier in der Hölle !!! Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spass. Trinkst du gern 'mal einen? Mucker: Klar doch, ich war nicht umsonst Musiker! Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen, und dann trinken wir weiter. Mucker: Das klingt ja super! Teufel: Rauchst du? Mucker: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt's, du bist ja schon tot. Mucker: Das ist ja einfach toll! Teufel: Ich wette, du bist ein Zocker. Mucker: Natürlich spiele ich. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles, was du willst. Bist du pleite, scheiss d'rauf: du bist ja tot. Nebenbei: Wie sieht es mit Drogen aus? Mucker: Machst du Witze? Ich bin Mucker! Meinst du... Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, was soll's! Mucker: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mucker: Nein!!! Teufel: Oh Sch...., du wirst die Freitage hassen!!!
	Drei Jungs warten auf´n Taxi. Der Gitarrist in der alten Lederjacke, der Keyboarder mit den vertanzten Haaren und der Basser mit Pickeln und Brille. Wer von ihnen ist der Profimusiker? ...der Taxifahrer...
	Die »1. Allgemeine Muckerlüge«: ...leih' mir `mal 20 Euro, ich geb' sie dir morgen wieder...
	Die »2. Allgemeine Muckerlüge«: "Das ist aber gut, was du da spielst!"
	Was sagt man zu einem Musiker im geliehenen dreiteiligen Anzug? "Der Angeklagte möge sich erheben."
	Ein Psychologe will eine Studie durchführen. Dazu lädt er einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schliesst er die Kisten. Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitz im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmässigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und lässt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste.Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert lässt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berechnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stellen. Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist zerbrochen, die andere ist weg. Auf Nachfrage heben beide Roadies die Hände und rufen: "Wir haben nichts gemacht...!!!"
	Treffen sich 2 Musiker... sagt der eine: "Mein Gott, hast du einen Schuh verloren?" Meint der andere: "Nee, gefunden!"
	Gehen zwei Mucker an  einer Kneipe vorbei ...
	Stehen zwei Menschen an der Bushaltestelle... der eine ist Musiker, der andere hat auch kein Geld...
	Ruft ein Mucker beim Arzt an: "Herr Dokter, Herr Dokter, meine Frau hat 'en Flaschenöffner verschluckt!" Der Arzt sichert seinen sofortigen Besuch zu. Nach zwei Minuten ruft der Mucker wieder an: "Herr Dokter, Sie brauchen nicht mehr kommen, ich hab' den anderen Öffner auf der Kommode gefunden..."
	Muckerwort für die Begriffe "Ehefrau", "Lebensabschnittsgefährtin": meine derzeitige...
	Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
	Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
	Tontechniker ???? Das hieß doch früher Töpfer !?!
	...und nicht jeder,der im Plattengeschäft tätig ist, ist Fliessenleger....
	Sagt der Arzt zum Rockmusiker: "Tut mir leid, sie haben nur noch drei Wochen zu leben!" "Ach du Schreck, wovon denn?"
	Was sind die natürlichen Feinde eines Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
	Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: " Mensch toll , hast du denn schon was verkauft? " Sagt der Musiker: " Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage,meine....."
	Manch ein Kollege ist mehr als nur kerngesund: sozusagen klinisch talentfrei...
	Die berühmten "letzten Worte" ... eines Trommlers: ...ich hab da so'n Stück geschrieben... ... eines Gitarreros: ...gib noch 'was Saft drauf! ... eines Tastendrückers:... und ich bleib hier sitzen, bis ich den Fingersatz 'raus hab'! ... eines Bassers: ...Fingersatz...???
	Contradictio in adjecto: (in sich widersprüchliche Aussage): ... eine gitarristische Meisterleistung... ... ein wohlklingendes Keyboard... ... ein Basser spielt nach Noten...
	Was ist der Unterschied zwischen klassischen Musikern und Rockmusikern? Klassische Musiker wollen feste Bezahlung und später Rente, Rockmusiker wollen viel Geld und ficken
	Lieber Musiker als arbeitslos.
	Arabisch für: Roadie: Hassmagaffada Musiker: Machmalalla Toningenieur: Machmahall
	Was ist ein Musikerfrühstück? Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
	Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang gar nichts.
	Auf 'ner Party: ein Mucker trifft auf 'ne ausnehmend hübsche Tussi und fragt:"Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?" Empörte Antwort:"Nein!!!" "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."
	Die Band ist auf der Bühne, das Haus ist voll. Denkt sich der Drummer:"...wo könnt denn noch ein Becken hin..? Und die Snare steht da auch noch nich' ideal...". Der Gitarrist: "Yay! Geiles Solo. Und wenn dieser Arsch von Leadsänger mir nich' die Süsse aus der ersten Reihe wegschnappt..." Der Leadsänger: "Hei, die inner ersten Reihe is' echt süss... ma' sehn was das nachher gibt." Der Basser: "E E E A A A D D D..."
	Der Unterschied zwischen einem Monitormixer und einer Kloschüssel??? Die Kloschüssel hat es zeitgleich maximal mit einem Arschloch zu tun...
	Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz Musiker vergleichen ihre Gema-Schecks. "Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen",sagt der Musicalkomponist. "Bei mir ist nun der neue Sportwagen fällig", sagt der Filmkomponist. "Ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen", sagt der Jazzer. "Und was ist mit dem Rest ?" fragen die beiden anderen. "Den Rest gibt mir meine Oma dazu..."
	Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus, bist du krank?" "Ja, ich war beim Arzt und der hat eine Organverschiebung festgestellt!" "Eine Organverschiebung, was ist denn das?" "Meine Leber ist im Arsch!"
	Warum zählen Tontechniker immer nur bis zwei? Bei drei wird gehoben. ...und bei vier beginnt der Gitarrist zu nerven...
	Ein Mucker erzählt einem anderen, dass er eine Million Euro im lotto gewonnen hat. Fragt jener: "...und was willste mit dem Geld machen?" "Ich werde erstmal meine Schulden bezahlen." "...und was machste mit dem Rest?" "...die müssen warten."
	Keyboarder:"Oh, da liegt ein Hörgerät!" Mischer: "Hä?!?"
	Blueslegende Jimmy "Deaf Orange" Jackson ist gestorben und steht vor der Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt nach Jimmys Begehr. Er stellt sich vor und bittet um Aufnahme in den Himmel. Alleine schon seine Verdienste um die Musik seien das wert. Petrus schaut in einer grossen Kladde nach und sagt:" Tut mir leid mein Lieber, aber bei deinem Drogenkonsum und deinen sexuellen Eskapaden ist hier kein Platz für dich." Sprachs, und unter Jimmy tut sich der Boden auf. Nach einer langen Rutschpartie fällt Jimmy auf einen weichen Veloursteppich. Er schaut sich um und traut seinen Augen nicht. Er ist inmitten eines Clubs. Eine erblickt eine lange Theke, hinter der sich eine Flasche bester Spirituosen an die nächste reiht. Die Bedienungen sind alle Oben ohne und im Hintergrund sieht er eine Bühne. Es spielt eine Liveband. Er traut seinen Augen kaum, als er den Teufel neben sich stehen sieht. Er geht auf ihn zu und sagt:"Wahnsinn. Da bin ich ja froh, dass Petrus mich nicht in den Himmel gelassen hat." Darauf der Teufel:" Jimmy, es ist nicht so wie du denkst. Die Flaschen haben alle unten ein Loch. Die Frauen haben alle unten keins. Und die Band, die da hinten spielt ist PUR."
	Klopft einer, der grad gestorben ist an der Himmelspforte. Fragt Petrus ihn.... "Guter Mann, was hast Du im Leben verdient...?" Er antwortet... "Na um die 12tausend Euro....." Petrus antwortet... "Nein..., ich meine nicht im Jahr...,. ich meine im Leben...!!!!!" Darauf antwortet der Neuankömmling. "..:na ich sagte doch schon, so um die 12tausend Euro....!"..... Darauf Petrus.... "Und welches Instrument hast Du gespielt...????"
...aus der Rubrik "Bitterböses" für Schlagzeuger und Schlagzeugbesitzer (subtil, oder...?):
	Einleitendes zur Erklärung: "Wieviele Witze über Schlagzeuger gibt es überhaupt?" "Keine. Es handelt sich immer um wahre Begebenheiten."
	...und die Grundsatzfrage schlechthin: "Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?" "Einer muss ja schliesslich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört."
	...und warum sind Drummerwitze in der Regel recht einfach gehalten? Damit auch Basser mitlachen können...
	Ein Gitarrero kommt nach Jahren wieder einmal in den alten Proberaum und wühlt dort ein wenig herum. Hier ein Plektrum, da eine kaputte Röhre und, oh Wunder, auch eine alte Flasche. Er öffnet sie, und -siehe da- ihr entsteigt ein Geist, welcher sogleich anhebt zu sprechen:"Gitarrero, du hast mich befreit. Dafür will ich dir einen Wunsch erfüllen." Freund Gitarre überlegt und überlegt, während er weiter nervös herumhantiert. Dabei fällt ihm ein Globus (frag' mich keiner, was ein Globus in einem Übungsraum macht...) in die Hände und ihm kommt die Idee. "Geist", sagt er, "du siehst diesen Globus. Überall darauf ist Krieg. Bosnien, Afganistan, Mittelamerika, usw. usw. Mach', daß wieder Frieden wird auf dieser Erde." Der Geist denkt nach, wiegt das transparente Haupt, denkt nach....und nach einiger Zeit sagt er schließlich:"Freund, dein Ansinnen gestaltet sich ein wenig schwierig. Hast du nicht eine etwas leichtere Aufgabe für mich?" Wieder überlegt unser Gitarrero lang und heftig, bis er sagt:"Geist, paß auf, die Trommler: kein Timing, den Groove kannste vergessen, und dann trommeln sie immer dazwischen, wenn sie nicht gefragt sind. Kannst du das nicht ändern?" Worauf der Geist sofort antwortet: "Äh, hastte den Globus nochma' ???"
	In einer Kneipe sitzen zwei Typen an einem Tisch. Sagt der erste:"... und denn hab' ich noch einen IQ von 160." Antwortet der zweite."Prima, meiner liegt bei 150, da können wir uns ja über transzendentale Physik unterhalten." Am Nachbartisch wird dieser Dialog aufgegriffen:"Mein IQ ist 100." "Meiner beträgt 110. Da könnte doch die aktuelle Tagespolitik unser Thema sein." Wieder ein Tisch weiter:"Ich hab'n IQ von 60." "Prima, meiner is' 50. Kennst du dich im Fußball aus?" Am nächsten Tisch:"Mein IQ is' 4." " Meiner is' 3... welche Sticks spielst'n du...?"
	Karle Kloppstock, seines Zeichens Drummer in 'ner Rockband, hat die Faxen dicke: immer greifen die Gitarreros die besten Tussies ab, kriegen die meisten free-drinks und auch noch die meisten Appläuse. "Ich sattel um, ich werd' auch Gitarrero!" Und so geht er hin und fragt seinen Gitarristen, was er denn dazu benötigen werde. "Als erstes brauchst du natürlich 'ne Gitarre", doziert jener," und des weiteren einen Amp, einen Gurt, ein Stimmgerät und ein Effekt-Teil." Karle schreibt eifrigst mit und begibt sich alsdann mit seinem Zettel ins nächste Geschäft. "Tach' au',"sagt er,"ich hätte gerne 'ne Gitarre, 'nen Amp, 'nen Gurt, 'ne Stimmgerät ...und, äh, ach so, ja, 'ne Effekt-Teil !" Der Verkäufer mustert ihn stumm und sagt dann: "Gell, du bist ein Trommler, oder?" Karl schaut verdutzt an sich herunter. "Sieht man mir das an?", fragt er. "Das gerade nicht,", antwortet der Verkäufer, "aber du bist hier in einer Metzgerei...."
	Frage: Unterschied zwischen `nem Trommler und einem Sperma? Antwort: Beim Sperma wenigstens stehen die Chancen 1:250 Mill., daß da `mal `n Mensch d'raus wird...
	Treffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine:" Ich hab mir jetzt einen Duden gekauft." Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"
	Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger? Er hält den Takt und fickt auch nicht deine Freundin.
	„Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!!!"
	Der kleine Max sagt zu seiner Mama: "Wenn ich erwachsen bin, will ich Schlagzeuger werden!" "Aber Max - beides geht nicht."
	Warum ist die Pause beim Rockkonzert auf 20 Minuten begrenzt? Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.
	Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal, bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"
	"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
	Ein Tastendrücker hat sich einen neuen Synth zugelegt. Nachdem er ihn ausgepackt hat, kommt sein Trommler hinzu und meint: "Möönsch, hat das Ding viele Knöpfe..." Antwortet der Keyboarder: "Ich weiß, dir wären Reißverschlüsse lieber ..."
	...und nun noch einen schlagzeugerkompatiblen Blondinenwitz: Frage: was denkt Karle Kloppstock, wenn er beim Spaziergang vor sich auf dem Bürgersteig eine Bananenschale liegen sieht ? Antwort: Oh, verdammt, gleich rutsch' ich aus.
	Woher weiss man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? ...das Klopfen wird langsamer...
	Wie kriegt man einen handelsüblichen Drummer dazu, ein Accelerando zu spielen ? Lass' ihn einen 4/4-Takt mit 120 bpm spielen!
	Karle Kloppstock trommelt nun schon 30 Jahre mehr oder weniger erfolglos in diversen Bands, und er hat nie versäumt, jede Woche seinen Lottozettel abzugeben. Eines mehr oder weniger schönen Sonnabends vergleicht er in einer Auftrittspause routinemäßig die neuen Lottozahlen und -den seinen gibt's der Herr im Schlafe- : er hat sechs Richtige! Karle ergrift sogleich das Handy seines Keyboarders (die meisten Tastendrücker haben Handys. Nicht, weil sie für technischen Schnickschnack berufsbedingt besonders begabt erscheinen, sondern weil diese Wichtigs die Instrumente mit der größten Ablagefläche bedienen.) und ruft zu Hause an: "Selma, ich hab' sechs Richtige im Lotto. Pack' sofort die Koffer!" "Soll ich die Sommer- oder die Wintergarderobe einpacken?" "Mir egal, hauptsache, du bist in einer halben Stunde verschwunden!"
	Karle Kloppstock hat nun doch Silberhochzeit. "Ich fliege mit meiner Frau nach Australien", erzählt er seinem Keyboarder. "Whow", sagt jener,"das is' ja'n richtiger Knaller. Das is' ja kaum noch zu toppen, was willst du denn da bei deiner Goldenen Hochzeit machen ?" "Da hol' ich meine Frau wieder ab!"
	Eine Blondine sitzt als Kandidatin in einer Fernseh-Quizshow. Fragt der Moderator die Blondine: "Und nun zur Entscheidungsfrage, ohhh, die ist ganz schwer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?" Die Blondine antwortet: "Genscher....". "Leider falsch, das war's wohl!", meint der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!..." "Na gut! Eine weitere Frage: Bei wieviel Grad kocht Wasser?" Die Blondine denkt lange nach und antwortet: "Bei 80 ?!" "Leider falsch!", antwortet der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Die letzte Frage, diese müssen Sie beantworten! Was ist vier plus eins?" Die Blondine denkt sehr lange nach und antwortet: "Fünf..." Der Trommeleigner in der ersten Reihe brüllt: "Gib ihr eine Chance! Gib ihr eine Chance!"
	Frage: es hat drei Beine und das Arschloch ist oben ? Antwort: Drummersitz
	Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Basser an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Basser irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
	Wieviele Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut, und zwei, die drüber diskutieren, wie's Dave Weckl gemacht hätte.
	Warum hat ein Trommler 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
	Warum lassen Trommler ihre Sticks beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
	Der Unterschied zwischen 'nem Trommler und 'ner Dose Chappi ? Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn ...
	Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller, und man braucht ihn nur ein einziges Mal zu programmieren... Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
	Szenario: Samstag abend bei Kloppstocks zu hause. Keine Mucke, und Karle Kloppstockstock sitzt -eine verkehrtherum gedruckte Zeitung vorgebend zu lesen- im Lehnstuhl. Sein Sohnemann kommt ins Zimmer und fragt: "Papa, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?" Karle Kloppstock: "Keine Ahnung!" Der Junge weiter: "Papa, warum ist die Erde rund?" Karle Kloppstock wieder: "Keine Ahnung!" Der Sohn: "Papa, dich stören doch hoffentlich meine Fragen nicht?" Karle Kloppstock: "Ach was, Junge. Du mußt doch fragen, sonst lernst du ja nie 'was!"
	...noch 'ne Frage: Wieviele Trommler passen in eine Spraydose? Steht doch drauf: "8x4"
	Catering: es gibt Steaks. Der Koch fragt:"Wie möchten Sie ihr Steak?" Der Keyboarder:"...medium." Der Gitarrist:"...rare." Der Basser: "...durch." Der Trommler:"XXL!"
	Wie bringt eine Band ihren Drummer dazu, mit dem Trommeln zu beginnen? Man fängt an, die Gitarre oder den Bass zu stimmen
	Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen? Taub.
	Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Strassenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Strassenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Strassenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Schlagzeuger und...", aber da legt Jesus ihm die Hand auf den Mund, hält einen Augenblick inne, um dann neben ihm nieder zu knien und gemeinsam mit ihm zu weinen.
	Was ist das letzte, was ein Drummer sagt, bevor er aus der Band geworfen wird? "Wir können ja mal eins von meinen Stücken probieren!"
	Es war einmal ein Trommler, der sich erfolgreich dem Drang nach Vermehrung hingegeben hat: er ist Vater einer Tochter geworden. Sein Gitarrist gratuliert ihm und fragt:"Na, wie soll denn das Mädchen heissen?" "Oma", antwortet der Trommler. "Wie: 'Oma'", fragt der Gitarrero verduzt. "Na ja," antwortet der Drummer, "meine Frau hat gesagt, wir nennen die Kleine nach meiner Oma."
	Schlagzeuger auf Chinesisch: No Tai Ming
	Der äusserst erfolgreiche Gig is zu Ende. Sänger & Gitarrist sind unterwegs mit Groupies und der Keyboarder is heim zu Mutti. Nur Basser und Drummer hängen noch an der Bar rum. Es wird spät; beide haben die Zeit übersehen... Meint der Basser: "Oooohhh, Shize! Jetzt muss ich noch draussen am Parkplatz pinkeln..., dann fahr ich heim..., lass das Auto zwei Strassen weiter stehen..., schleich mich ins Haus, zieh meine Klamotten schon im Wohnzimmer aus..., schummle mich ins Bett und hoffe, dass meine Frau nicht aufwacht. Weil sie brüllt mich dann immer an - was ich für ein Schwein und Säufer wäre...!" Lacht der Drummer und erwiedert: "Bei mir läuft das gaaanz anders: Ich bremse zu Hause mit quietschenden Reifen, öffne die Garage, fahre hochtourig rein und knall dann das Garagentor zu. Nun betrete ich lautstark das Haus, mach überall Licht, geh auf Klo und lass die Spülung zwei mal runter. Letztendlich geh ich ins Schlafzimmer, mach Licht... und während ich mich ausziehe, schrei ich: "Is da noch jemand munter zum Ficken?" Worauf mein Frau immer sagt: "Chhhhrrrr ssssst, Chhhhhrrr sssst......!"
	Der Gitarrist einer Band ärgert nach dem Soundcheck immer den Schlagzeuger mit kleinen Streichen. Eines Tages versteckt er einen der Drumsticks. Als der Drummer kurz vor dem Auftritt ans Schlagzeug geht und sieht, dass nur noch ein Stick da liegt, nimmt er sich diesen, fällt auf die Knie, schaut demütig gen Himmel und sagt: "Endlich, endlich bin ich Dirigent!!!"...
	Drei Schlagzeuger sitzen in einer Bar und feiern, nach jedem shot rufen sie laut "51 Tage, 51 Tage!" Nach einiger Zeit fragt der Barkeeper, was es den zu feiern gäbe. Darauf antwortet einer:"Wir haben ein Puzzle in 51 Tagen fertiggestellt, und auf der Schachtel stand 2-4 Jahre."
	Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer Ampel eine Vollbremsung macht? Die Becken...!
	Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und einem Trommler? Die Waschmaschine hat nur eine Trommel, kommt dafür aber erst gegen Ende des Programms ins Schleudern.
	Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen – solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
	...und zum Schluß, quasi als Überleitung zur Bass-Abteilung: Ein schlechter Trommler ist immer noch ein guter Basser!!!
...etwas"Baßiges":
	...über Basser: 1.Sie haben einen IQ weit unter den eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige zu erkennen. 2.Ihre Finger können nur einen Ton greifen. 3.Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. 4.sechs Saiten überfordern sie völlig (um diesem Gerücht entgegenzutreten, sind Fünf-Saiter-Bässe aufgekommen). 5.ein Schwenk nach links, und schon ist eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassers bereinigt... 6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...
	Ein Top-Fourty-Basser ohrfeigt am Bühnenrand vehement einen kleinen Buben. Ein Kollege (aus naheliegenden Gründen vorzugsweise ein Trommler!) greift ein und gebietet diesem Treiben Einhalt. Kollege Baß jedoch schlägt ungerührt weiter. Erst auf die Frage nach dem Warum dieser gewalttätigen Eskalation antwortet dieser:" Der Junge hat mir den Baß verstimmt, und jetzt will er mir nicht sagen, welche Saite...!"
	Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Basser...
	Treffen sich zwei Basser. Fragt der eine:"Na, machst du eigentlich noch 'was?" Antwortet der Kollege:"Ach, weißt du, seit das mit den Griffen aufgekommen ist ..."
	Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Baß-Gitarrenhals heraus? Zu wenig Sand!
	Irgendein Donnerstag in Kassel. Es ist 19 Uhr und in der Alt-Berliner Destille baut irgendeine Combo ihre Klamotten auf. Ein kleiner Junge kommt neugierig herein und bleibt vor der Baßanlage stehen. Da fragt ihn der Basser: "Na Kleiner, willst Du auch mal Baßgitarrist werden, wenn Du groß bist?" "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"
	Was macht man, wenn ein Basser vor der Tür steht? Man gibt ihm das Geld und nimmt die Pizza entgegen.
	Aus unserer Bastelecke: Wir basteln uns einen Basser. Dazu nehmen wir ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheisse. Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheisse nehmen, sonst wird's ein Gitarrist.
	Warum werden Basser seit 400 Jahren unterdrückt ? Weil es sich bewährt hat.
	Warum bekommen die Basser keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle Gitarre spielen...
	Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
	Es soll Basser geben, die erst nach dem Erwerb des sechsten Instrumentes mitbekommen haben, daß Saiten auch einzeln erhältlich sind...
	Baßunterricht. Erste Stunde: e-Saite zupfen - die ganze Stunde e-Saite zupfen. Eine Woche später die zweite Stunde: a-Saite, eine ganze Stunde a-Saite. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?" "Ich hatte 'ne Mucke..."
	Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument? Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...
	Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Baß? Wenn man einen Baß zerhackt, weint keiner...
	Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
	Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.
	Wie nennt man einen Baß in Salzsäure? ...eine gute Lösung...
	Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel, einem Gitarristen und einem Bassisten? Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.
	Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel." Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"
	Was ist eine verminderte Sekunde? Zwei Fretless-Bassisten, die unisono spielen.
	...und dann gab's da noch den Basser, der so schlecht war, dass es sogar dem Lead-Sänger aufgefallen ist....
	Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter? Ein Optimist.
	Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW? Ein LKW hat manchmal wenigstens einen!!! Anhänger.
	Der Unterschied zwischen 'nem Bass und 'ner Waschmaschine ??? Die Waschmaschine vibriert regelmässiger, was 'rauskommt is' sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss.....
	Begrüssung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."
	Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann: "Was hast du auf der Erde gemacht?" Der Mann sagt: "Ich war Doktor." Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" "Ich war Schullehrer." "Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" "Ich war Bassist." Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."
	Der Papst kommt in den Himmel und fragt nach seiner Unterkunft. Petrus weisst ihm ein Reihenhaus zu. Der Papst will aber die Villa auf dem Hügel. Petrus: "Nein, da wohnt Jaco Pastorius!" Papst: "Aber ich bin Papst!" Petrus: "Von euch gibt es viele, aber gute Bassisten...."
	Was sitzt im Proberaum mit einem IQ von 50? Antwort: Zwei Bassisten...
	Was sieht man, wenn man beim Bassisten die Hirnschale aufklappt? Die Füsse
	Wie spielt ein Bassist, wenn eine Saite gerissen ist? 25% besser.
	Begrüssung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."
	Mixer fragt Bassisten auf der Bühne was er auf seinem Monitor braucht. Bassist: Ich brauche Gesang, Gitarre, Keyboard und von den Drums nur die Bassdrum, aber die etwas früher.
	Wenn jemand einen Basser-Witz erzählt lachen die Zuhörer. - Wenn jemand einen Gitarristen-Witz erzählt nicken alle zustimmend.
	Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoss und stinkt? Ein Bassist, der beim Versteckspielen gewonnen hat!
	Ein Basser baut gleich nach dem Gig ganz alleine die Anlage ab, packt sie in den Bus und gesellt sich dann abgekämpft zu den Kollegen, die an der Theke schon das fünfte Bier kippen. Drummer zum Basser: Ey, was ist denn mit dir los, arbeitswütig oder was, du hast ja sogar mein Drum abgeräumt?! Basser zum Drummer: Ach weisste, du hast doch schon den ganzen Abend geschleppt, jetzt war ich halt mal dran!
	Welche Muskeln werden aktiviert, wenn der Bassist einen Einsatz gibt? Die Lachmuskeln der Kollegen...
	Kommt ein Bassist mit ‘nem neuen Fahrrad zur Probe. Fragt sein Kollege: "Mensch, wo hast du denn das coole Fahrrad her?" "Ja, weisst du, ich war neulich unterwegs. Da fuhr eine Fahrradfahrerin an mir vorbei, sprang vom Fahrrad, reisst sich die Klamotten vom Leib und ruft:´Nimm dir, was du willst!´. . ."
	Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit. Einer von den beiden trägt einen Bass-Koffer. Fragt der andere: "Hattest du einen Schlaganfall?
	Bass spielen ist wie sich selbst anpinkeln. Kaum einer merkt es, aber es gibt ein schönes Gefühl.
	Sitzt ein Bettler auf dem Weg. Er hat ein Schild vor sich stehen: "Unschuldig in Not geratener Musiker bittet um eine kleine Spende. DANKE!" Kommt eine ältere Dame vorbei und hält an." Soso Musiker, welches Instrument haben Sie denn gespielt?" Der Bettler antwortet:"Bass in einer Band." Die Oma nimmt ihren Krückstock und haut ihm den mehrmals über den Schädel und schreit dabei: "UNSCHULDIG???? ICH HELF' DIR!!! .......UNSCHULDIG!!!!"
	Kommt ein Mann in ein Musikfachgeschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Hewhäw tetetete hwhw..." Daraufhin der Verkäufer: "Vier- oder Fünfsaiter?"
Ab 6 Saiten aufwärts ...:
	Die drei »Gitarristen-Lügen«:      a. Ich kann meine Gitarre selber stimmen !      b. Ich hab' doch schon leiser gedreht....      c. Deine Freundin...? Nee, die kenn' ich nich'...!
	Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Wer gewinnt? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
	Sagt ein Metal-Gitarrero zum anderen:"Ich hab' jetzt 32-tel geübt. Soll ich dir 'mal eine vorspielen?"
	Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leise zu spielen? Man stellt ihm einen Notenständer vor die Nase! Und wie bringt man ihn dazu, ganz aufzuhören? Man stellt Noten drauf...
	Bandleader zum Gitarristen: "So, und jetzt die Subdominante von F." "Wieso? F ist doch die Subdominante!"
	Wie definiert man Kontrapunkt? Zwei Gitarristen, die vom selben Blatt spielen.
	Was ist Optimismus? Ein Gitarrist mit Handy.
	Was tut man wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? Verstärker hinterherwerfen!
	Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang. .
	Was haben ein Gitarrist und eine Tretmine gemeinsam? Wenn man sie hört, ist es zu spät!
	Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefartzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht, steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht:"Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Gitarrist:"Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
	Warum gehen Gitarristen nur sehr ungern auf Friedhöfe? Zu viele Kreuze!
	Keyboarder halten sich für die Erfinder und Bewahrer alles Digitalen. Was'n Irrtum !!! Die Gitarristen sind's, denn nur sie kennen seit menschengedenken ausschließlich zwei Schaltzustände: ein oder aus ...oder, gitarristisch-pseudoakademisch ausgedrückt:    f = Forte, p = Power
	Bassist zum Gitarristen:"Du bist zu laut..." Gitarrist:"Ah, ich seh' schon…"
	Nachts zwischen 2 und 3 Uhr hat ein Gitarrist in einem Studio mit dem x. Versuch endlich sein Solo fertiggestellt. Freudig erregt zieht er den Kopfhörer runter und spricht zum Techniker:"Un' wie war`s?!? Hab' 'was neues ausprobiert, hab' `n paar Pausen reingespielt..." Techniker zum Gitarrist: "Dann is ja gut, ich hab schon gedacht es sind Digital-Dropouts..."
	Der Gitarrist bleibt über nacht weg und kommt erst am nächsten Mittag nach Hause. Zu Hause macht ihm seine Frau Vorhaltungen, wo er denn gewesen wäre. "Ach, weisst Du, Schatz", sagt er, "Du kennst doch unsere Backgroundsängerin. Naja, wir waren uns immer sehr sympathisch, nun ist es passiert: Wir sind im Bett gelandet und haben die ganze Nacht gefxxx." Seine Frau schaut ihn entsetzt an und sagt: "Du lügst doch. Ich weiss es genau: Du hast Dir schon wieder eine neue Gitarre gekauft!"
	Sitzt ein arbeitsloser Gitarrist am Fluss und angelt. Mehr oder weniger besäuft er sich dabei und als leider alles alle ist, fängt er doch tatsächlich einen Fisch. Dieser kann sprechen und Wünsche erfüllen. Er sagt:"Hey, wenn du mich wieder ins Wasser wirfst, hast du zwei Wünsche frei." Da braucht unser Gitarrist gar nicht lange zu überlegen:"Ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie alle wird." Gesagt, getan und schon Blups ist die Flasche da. Er setzt sie einmal an, trinkt aus, und schon ist sie wieder voll. "Wie geil ist das denn?", denkt er. Der Fisch wartet auf den zweiten Wunsch. Unser Gitarrist überlegt lang und länger bis er schliesslich sagt:"Boah, ich will noch so eine!"
	Ein anderes Wort für "Gitarrenkoffer"? Brennelementekammer...
	Ein Gitarrist betritt ein Musikgeschäft: "Saiten bitte !" Verkäufer: "Einen Satz ?" Gitarrist: "Ich hätte gerne Saiten für meine Gitarre."
	Was haben ein Gitarrist und ein Kurzzeitwecker gemeinsam? Wenn man draufhaut, hören beide sofort mit dem Krach auf.
	Warum sitzen Gitarristen im Flieger immer in der ersten Reihe? Wenn der Flieger abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Über Stimmbandakrobaten
	Zwei Tussis fixieren schon 'ne halbe Stunde den in engen Leder gewandeten Lead-Sänger einer Rockband. Endlich haucht die erste: „Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"
	"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Sänger gezeugt?"
	...und der Unterschied zwischen einer Sängerin und Terroristen??? Mit Terroristen kann man verhandeln und sie bringen eigenes Equipment mit...
Über Tastendrücker:
	"Kennst du die Geschichte, in der ein Keyboarder mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
	Keyboarder und Kondome... "Mit" ist sicherer, aber "ohne" ist schöner...
	Der Unterschied zwischen einem Keyboarder und einem Elefanten ? Der Elefant hat ein hervorragendes Gedächtnis...
	Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines Keyboarders. Einer der Gäste fragt: "Was gibt man denn so ?" "Ein Zehner wäre schön." "Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen...."
	Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf? Wenn man bei einer Bach-Fuge erst 'mal draußen ist, kommt man so schnell nicht wieder 'rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt!
	Warum ist bei Tastendrückern die Muskulatur des linken Armes ausgeprägter als die des rechten ? Weil sie bei der Mucke ständig auf die Uhr schielen...
	Was machen die anderen Musiker, wenn der Keyboarder schreiend durch den Übungsraum springt? ...weiterschiessen...
	Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein - der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas. Da stößt der Matrose den Pianisten an: „Du, der Affe hat in´s Bier gepisst.“ „Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!“
	Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".
	Zwei Keyboarder sitzen auf der Bank im Park. Plötzlich passiert in der Nähe mit lautem Knall und Getöse ein furchtbarer Unfall. "Hast Du das gehört, was war das denn?" - "Hm, ich glaube Eb7(#9)"
	Terroristen haben 90 Keyboarder als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
	Nach dem Konzert wird der Pianist gefragt: „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?“ „Nun, wir sind sehr wenige...“
	Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? Sie treffen niemals zweimal denselben Punkt.
	Der große Arthur Rubinstein steht nach seinem Ableben an der Himmelspforte und bittet um Einlass. Petrus fragt ihn: "Wer bist du und was hast du auf Erden getan?" Darauf antwortet Rubinstein: "Ich war ein berühmter Komponist und Pianist.", worauf Petrus wissen will, auf welchem Klavier er gespielt habe. Da sagt Rubinstein voller Stolz: "Nur auf einem Steinway." Petrus hört sich das an und entscheidet: "Du darfst nicht in den Himmel." Ein einfacher Orchesterpianist (oder Kneipenfuzzitastenquäler) hört dieses. Als Petrus auch ihn nach seinem Erdendasein befragt, erwidert er: "Ich war ein einfacher, armer Orchesterpianist, ich habe nie auf einem Steinway gespielt." Da beugt sich Petrus sanft zu ihm und spricht: "Guter Mann, dein Platz ist im Himmel, du hast die Hölle schon auf Erden gehabt!"
	Ein Tanzmusiker-Duo bestehend aus Schlagzeug und Keyboard machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder: "Du, ich gehe mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist." Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: "Hmmm... Scheisse wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."
	Klopft´s beim Pianisten an die Tür seines übungsraums. Er unterbricht und öffnet. Sagt der Fremde: „Ich bin der Klavierstimmer hier im Bezirk.“ „Ich hab sie doch gar nicht gerufen.“ „Sie nicht, aber ihre Nachbarn!“
	Der "Wieviel-Millionste-überhaupt?"-Keyboarder fühlt sich bemüßigt eines seiner unsäglichen Elaborate mit großem Orchester aufführen zu müssen. Zu jenem Behufe engagiert man unter Anderen 5 Kannibalen als Perkussionisten. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Orchesterchef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mucker in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Orchesterchef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Orchesterchef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:"Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Sologitarristen, Rhythmusgitarristen, Akkustikschrammlern und Basszupfern, damit keiner 'was merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!" ..und die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht...
	„Guten Tag, Frau Müller. Ich möchte Ihr Klavier abholen." - "Wie? Sie wollen mein Klavier abholen? Sie haben doch nur einen Arm!!" - "Jetzt sagen Sie bloss nicht, Sie haben 2 Klaviere!"
	Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Jazzpianisten und einem überfahrenen Kaninchen? Das Kaninchen war wahrscheinlich auf dem Weg zu einem Auftritt.
	Was haben Frauen und Keyboarder gemeinsam ? Beide kämpfen um die Gleichberechtigung. Und der Unterschied ? Naja , Frauen haben sie schon.
	Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einem Eichhörnchen? - Nimmt man beides in den Wald mit, ist das, was den Baum hinauf klettert, das Eichhörnchen.
	Ein Gentleman ist jemand, der Akkordeon spielen kann, es aber nicht tut.
Ich bin ständig auf der Suche nach neuen und (vermeintlich) alten Mucker-Witzen.
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